Bei Cricket muss man in erster Linie Geduld haben. Denn ein Spiel dauert in der Regel bis zu 5 Tage.

Die zehn Länder, welche die offizielle Version des Cricket (Test Cricket genannt) austragen dürfen, wurden allesamt mal von den Engländern in Besitz genommen: Australien, Neuseeland, Indien, Pakistan, Bangladesch, Sri Lanka, Südafrika und Simbabwe. Das zehnte spielberechtigte Land ist kein eigenes Land, sondern eine Gruppe von Ländern, nämlich British West Indies.

Elf kleine Schlagmänner standen auf dem Oval…

Wenn nun der Uneingeweihte versuchen möchte, Cricket zu verstehen, dann sollte er das Spiel aus Sicht eines Kindes betrachten. Mithilfe von Abzählreimen ist es gar nicht mehr so langweilig. Ziel der einen Mannschaft ist es nämlich, zehn Leute der anderen Mannschaft aus dem Spiel zu werfen.

Man nehme ein beliebiges Stück Grün und stecke ein Oval ab. Das ist das Spielfeld. In dessen Mitte präpariere man einen 20 Meter langen und drei Meter breiten Streifen, den Pitch. An den beiden Enden des Pitches baut man drei Stäbe auf, auf dessen Ende man zwei kleine Querbalken legt. Das ganze nennt man Wicket (erinnert an Bauklötzchen) und sollte aus Sicht der Schlagmannschaft möglichst nicht kaputtgehen. Die Feldmannschaft ist gegenteiliger Meinung und hat sich den Zusammenbruch des Wickets zum Ziel gesetzt.

Jede Mannschaft hat elf Spieler, insgesamt stehen von den 22 jedoch nur 13 Spieler auf dem Platz. Ein Team ist die Feldmannschaft und eine die Schlagmannschaft. Die jeweilige Feldmannschaft spielt in voller Stärke, ganz im Gegensatz zur ihren Gegnern, die sind nur mit zwei Mann auf dem Platz vertreten. Je ein Spieler der Schlagmannschaft steht vor dem Wicket – bereit, es zu verteidigen.

Der Werfer (Bowler) der Feldmannschaft steht an einem Ende des Pitches und versucht aus der Entfernung, das Wicket kaputtzumachen. Als Waffe dient ihm ein kleiner Ball. Den muss der Schlagmann (Batsman) mit dem Schläger abwehren. Wenn er die Hand benutzt, scheidet er aus. Ein ausgeschiedener Schlagmann wird so lange durch einen neuen ersetzt, bis nur noch einer übrig ist.

… da waren es nur noch zehn …

Der neu eingewechselte Schlagmann muss den Ball mit dem Schläger so weit wegschlagen wie möglich. Die neun Feldspieler (Fielder), die sich auf dem Platz verteilen, hechten dem Ball hinterher. Fängt einer von ihnen den Ball, bevor er auf dem Boden auftrifft, dann – ist schon wieder ein Schlagmann weg.

Derweil rennen die zwei auf dem Platz stehenden Schlagmänner zum jeweils gegenüber liegenden Ende des Pitches. Schaffen sie es hinter die Schlaglinie, haben sie einen ‘Run’ gemacht und die Mannschaft erhält einen Punkt (run). Sie können so oft hin und her rennen wie sie wollen, meist machen sie es jedoch nicht häufiger als dreimal. Ist ja auch anstrengend genug.

Ohne jegliche Anstrengung kann die Schlagmannschaft sechs Punkte kassieren, wenn der Ball über den Platz geschlagen wird, ohne den Boden zu berühren. Springt er vorher auf und rollt vom Spielfeld, dann gibt es nur noch vier Punkte. Gewinner ist ganz am Ende auch die Mannschaft mit den meisten Punkten (runs).

… da waren es nur noch acht …

Hin und Her rennen und hinter die Linie zu springen, ist gar nicht so einfach, wie es sich anhört. Denn hinter jedem Wicket steht ein Spieler (Wicket-Keeper) der Feldmannschaft, der nur darauf wartet, dass ihm jemand den Ball zuwirft, damit er den kleinen Holzbau zerstören kann. Rollt mindestens einer der Querstäbe runter, bevor es der Schlagmann hinter die Schlaglinie schafft, muss er das Spielfeld leider verlassen.

Nun hat die Schlagmannschaft also nur noch sieben Spieler. Jeder Werfer hat sechs Würfe, ein sogenanntes Over, um seinem destruktiven Können freien Lauf zu lassen. Immer vom gleichen Ende des Pitches auf den gleichen Schlagmann. Nach einem Over wechselt der Werfer, der dann auch auf die andere Seite des Pitches zu dem anderen Schlagmann wirft. Es soll ja keiner überstrapaziert werden.

Ein Schlagmann hat genau drei Minuten Zeit, sich auf einen neuen Wurf vorzubereiten, ansonsten wird er wegen Zeitüberschreitung vom Spielfeld geschickt und – da waren’s nur noch sechs.

Teepause

Beim Kricket gibt es eine offizielle Teepause. Wie und wie oft wirft man beim Cricket eigentlich? Wobei ‘werfen’ eigentlich das falsche Wort ist. Beim Cricket ‘bowlt’ man den Ball. Die Regeln besagen, dass der Wurfarm, sobald er Schulterhöhe erreicht hat, nicht mehr gestreckt werden darf. Was dazu führt, dass er auf dieser Höhe meist schon gestreckt ist. Wer diese Akrobatik nicht beherrscht, sollte nicht mit dem Cricket anfangen, denn alle anderen Wurfarten sind ungültig.

Außerdem darf der Ball den Spieler der Schlagmannschaft nicht über der Hüfthöhe treffen, es sei denn, er hat zuvor den Boden berührt. Praktischerweise erschwert diese Regel dem Schlagmann das Treffen des Balles. Wer kann schon einen Schlag genau kontrollieren, wenn der Ball Millimeter vor den eigenen Füßen auf den Boden prallt und einem entgegenspringt?

Zerstört ein Schlagmann sein eigenes Wicket, etwa weil er unglaublich wütend wird, weil er schon wieder daneben geschlagen hat oder nach vier Tagen Spiel doch die Geduld verliert, ist er draußen und – voilà – da waren’s nur noch fünf.

Das ist jedoch unwahrscheinlich, denn Cricket ist ein sehr zivilisiertes Spiel. Auch auf Behinderung der Feldmannschaft steht Rausschmiss – da waren’s nur noch vier.

Das gleiche Schicksal blüht einem Spieler, wenn er den Ball zweimal berührt. Ein schlechter Schlag ist nun mal ein schlechter Schlag, da kann nicht noch mal nachgebessert werden. Nur noch drei Schlagmänner also.

Es sei denn, der letzte konnte nachweisen, dass er mit dem zweiten Schlag tatsächlich nur sein Wicket verteidigen wollte. Dann darf er drin bleiben. Nehmen wir jedoch an, seine Argumentation war mangelhaft: dann müssen nur noch zwei Spieler beseitigt werden. Das Ende ist nahe, doch es wird kompliziert!

… da waren es nur noch zwei …

Es ist heiß, furchtbar heiß, der Schweiß tropft nicht mehr von der Stirn, er fließt. Vier Tage Spiel liegen hinter den Jungs. Das Gehirn leidet unter der Sonne, der Gleichgewichtssinn auch. So könnte man es sich vorstellen. Der Ball fliegt, der Schlagmann versucht zu schlagen, schwankt, tritt vor die Schlaglinie, trifft jedoch nicht! Der hinter dem Wicket stehende Spieler der Feldmannschaft fängt den Ball und zerstört damit das Wicket, bevor der Schlagmann wieder hinter der Linie ist. O je – da waren es nur noch zwei.

Der nächste Wurf. Die Temperaturen sinken einfach nicht, die Konzentration lässt nach. Der Schlagmann verfehlt schon wieder den Ball, aber sein Bein ist im Weg und wehrt den Ball ab. Schwupps – da ist auch dieser Schlagmann ausgeschieden.

Wenn nämlich der Schlagmann den Ball verfehlt, der Ball aber das Wicket getroffen hätte, wenn er nicht durch den Körper des Spielers aufgehalten worden wäre, dann ist der Spieler ausgeschieden. LBW, “Leg before wicket”, heißt diese Variante, weil es meist das Bein des Schlagmannes ist, das den Weg blockiert. Jetzt ist nur noch einer übrig und das ist das Ende des Innings (so wird der Spieldurchlauf genannt).

Nun tauschen die beiden Mannschaften ihre Aufgaben und absolvieren ihr Innings als Schlag- bzw. Feldmannschaft. Ein Spiel kann aus zwei oder vier Innings bestehen.

¹ Auf der Basis eines Artikels von Pia Volk aus dem Jahr 2007 auf der Internetseite der Deutschen Welle. Vielen Dank für die humorvolle Erklärung.

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Schlagzeilen

„France beats the Matildas 2:0“
“AFL grand final loss to the Eagles at the MCG reopens old Magpies wounds”
“The Suns didn’t match the Tigers’ offer”
“Wallabies need to add points to progress against Pumas.”
“An end-of-season Test match between the Kangaroos and Tonga is set to be rubber.”
“Wallaroos get their revenge on World Cup hosts Ireland”
“Jillaroos rookies out for more highlights”
“Aussie Pearls win first world sevens title”
“Iran make play for Socceroos’ young gun”
“Joeys qualify for under-17 world champs”
“Aussie Sharks swoop on silver in World Cup”
“Australia’s Opals beaten 73-71 by Serbia”
“Sutton camp eye new Rabbitohs deal soon”
“Roos call looms for Roosters Mitchel”
“Dragons thump Broncos”

Können Sie anhand des Mannschaftsnamens die Sportart erkennen?

1. Spielen z.B. die Wallaroos, Jillaroos, Socceroos, Rabbitohs und Kangaroos zusammen in einer Sportart?
2. Und sind die Matildas, Goannas und Kookaburras alles Frauenteams?
3. Bestreiten die Sharks, Stingers, Crocs, Barramundies und Stingrays alle einen Wassersport? Und welchen?
4. Oder spielen die „Drop bears“ etwa Quidditch (Harry Potters bevorzugter Sport)?
5. Und aus welchen Städten kommen z.B. die Rugby-Teams: Broncos, Cowboys, Titans, Rabitohs, Panthers, Roosters, Dragons, Eels, Sea Eagles und Tigers?

Die Antworten finden Sie am Ende dieses Artikels.

In den australischen Regionen gibt es noch interessantere, verwirrendere und auch lustigere Namen, wie z.B. die “mächtigen Mücken” (siehe auch diesen Artikel im Guardian).

Selbst vor Teamnamen, die einem wie ein schlechter Scherz vorkommen, schreckt man in Australien nicht zurück: Kakerlaken (Cockroaches) und Riesenkröten (Canetoads) sind die Bezeichnungen für die Mannschaften im State of Origin.

Falls jemand meint, das wäre doch nicht so schwierig, so kann er/sie ja mal das Australian International Team Names Quiz ausprobieren. Ich habe es nicht geschafft und meine australische Frau auch nicht.

Viel Spaß.

1. Wallaroos = Rugby Union Frauen
   Jillaroos = Rugby League Frauen
   Socceroos = Fußball Männer
   Rabbitohs = Rugby League Männerteam South Sydney
   Kangaroos = Rugby League Männer
2. Matildas = Fußball Frauen
   Goannas = Basketball Männer (taub)
   Kookaburras = Feldhockey Männer
3. Sharks = Wasser Polo Männer aber auch Lacrosse Männer
   Stingers = Wasser Polo Frauen
   Crocs = Basketball Männer U21 aber auch Handball Männer oder Lacrosse Männer U21
   Barramundies = Ultimate frisbee gemischt
   Stingrays = Ultimate frisbee Frauen U23
4. Die „Drop bears“ sind wirklich das nationale Quidditch Team von Australien
5. Brisbane Broncos
   Townsville Cowboys
   Gold Coast Titans
   South Sydney Rabitohs
   Penrith Panthers
   Sydney Roosters
   St. George Illawarra Dragons
   Parramatta Eels
   Manly-Warringah (Sydney) Sea Eagles
   Wests Tigers (Inner West und Westliches Sydney)

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Nichtsdestotrotz habe ich mich einmal intensiver mit den Cricket Regeln beschäftigt und sie hier für “Anfänger” zusammengefasst: Cricket Regeln – einfach erklärt

Cricket in den Sommerferien

Rund um die Weihnachtszeit kann man Cricket – zumindest im Fernsehen und in Pubs – kaum entkommen. Irgendeinen Wettkampf gibt es immer. Zurzeit sind es “The Ashes” ein zweimal in vier Jahren stattfindender Cricket-Länderkampf zwischen Australien und England. Er besteht aus fünf Tests, d.h. 25 Tage (!) lang kann man den ganzen Tag einen Wettkampf zwischen nur 2 Ländern anschauen. Man muss sich einmal vorstellen, Deutschland und England würden 25 Tage lang jeweils ganztägig Fußball spielen … Und auch wenn bei Fußball mehr passiert, so wäre auch das sicherlich nach ein paar Tagen langweilig und einige Spieler wären zusammengebrochen. Somit hat es auch einen Grund, dass sich die Spieler beim Cricket kaum bewegen, ansonsten könnten sie die Tage gar nicht überstehen.

Auch sonst wird beim Test Cricket an fünf aufeinander folgenden Tagen täglich ungefähr drei Mal zwei Stunden gespielt. Meistens wird Test Cricket in Serien von zwei bis sechs Spielen abgehalten, kurzum: Es dauert Wochen, bis das Prozedere vorüber ist. Mittlerweile gibt es eine Variante, bei dem man das Spiel den medialen Gewohnheiten angepasst hat und es auf einen Tag verkürzt. Es endet nach einer festgesetzten Anzahl von Overs, üblicherweise 50.

Cricket von Bill Bryson beschrieben

Cricket zu beschreiben ist nicht einfach. Aus meiner Sicht am besten hat das der amerikanische Reiseschriftsteller Bill Bryson in seinem Buch “Down Under: Travels in a Sunburned Country”  (auf Deutsch “Frühstück mit Kängurus“) gemacht. Das Buch ist insgesamt sehr zu empfehlen für jeden, der auf vergnügliche Art einen guten Eindruck über Australien bekommen möchte. Bill Bryson ist ein guter Beobachter und beschreibt die Besonderheiten und Eigenarten eines Landes hervorragend.

Den Text zu Cricket habe ich bewusst nicht übersetzt und zitiere hier die Originalversion:

“The Sturt Highway begins near Wagga Wagga, a hundred miles or so west of Canberra, and crosses broad, flat, dust-brown country known as the Riverina, an area of plains cut by the fidgety meanderings of the Murrumbidgee River. It provides a perfect demonstration in three dimensions of how swiftly you can be in the middle of nowhere in Australia. One minute I was in a comely world of paddocks, meadows and pale green hills, with little country towns scattered at reliably accommodating intervals, and the next I was alone in an almost featureless nowhere – a disc of brown earth under a dome of blue sky, with only an occasional gum interposed between the two.

Such habitations as I passed through weren’t really communities at all, but just a couple of houses and a petrol station, occasionally a pub, and eventually even they all but ceased. Between Narrandera, the last outpost of civilization, and Balranald, the next, lay 200 miles of highway without a town or hamlet on it. Every hour or so I would pass a lonely roadhouse – a petrol station with an attached cafe of the sort known in the happy vernacular of Australia as a chew and spew – and occasionally an earthen track bumping off to a distant, unseen sheep station. Otherwise nothing.

As if to emphasize the isolation, all the area radio stations began to abandon me. One by one their signals faltered, and all those smoky voices so integral to Australian airwaves – Vic Damone, Mel Torme, Frank Sinatra at the mindless height of his doo-bee-doo phase – faded away, as if being drawn by some heavy gravity back into the hole from which they had escaped. Eventually the radio dial presented only an uninterrupted cat’s hiss of static, but for one clear spot near the end of the dial. At first I thought that’s all it was – just an empty clear spot – but then I realized I could hear the faint shiftings and stirrings of seated people, and after quite a pause a voice, clam and reflective, said:

‘Pilchard begins his long run in from short stump. He bowls and …oh, he’s out! Yes, he’s got him. Longwilley is caught leg-before in middle slops by Grattan. Well, now what do you make of that, Neville?’

‘That’s definitely one for the books, Bruce. I don’t think I’ve seen offside medium slow fast pace bowling to match it since Baden-Powell took Rangachangabanga for a maiden ovary at Bangalore in 1948.’

I had stumbled into the surreal and rewarding world of cricket on the radio.

After years of patient study (and with cricket there can be no other kind) I have decided that there is nothing wrong with the game that the introduction of golf carts wouldn’t fix in a hurry.

It is not true that the English invented cricket as a way of making all other human endeavours look interesting and lively; that was merely an unintended side-effect. I don’t wish to denigrate a sport that is enjoyed by millions, some of them awake and facing the right way, but it is an odd game.

It is the only sport that incorporates meal breaks. It is the only sport that shares its name with an insect. It is the only sport in which spectators burn as many calories as players (more if they are moderately restless). It is the only competitive activity of any type, other than perhaps baking, in which you can dress in white from head to toe and be as clean at the end of the day as you were at the beginning.

Imagine a form of baseball in which the pitcher, after each delivery, collects the ball from the catcher and walks slowly with it out to centre field; and that there, after a minute’s pause to collect himself, he turns and runs full tilt towards the pitcher’s mound before hurling the ball at the ankles of a man who stands before him wearing a riding hat, heavy gloves of the sort used to handle radioactive isotopes, and a mattress strapped to each leg.

Imagine moreover that if this batsman fails to hit the ball in a way that heartens him sufficiently to waddle sixty feet with mattresses strapped to his legs he is under no formal compulsion to run; he may stand there all day, and, as a rule, does. If by some miracle he is coaxed into making a misstroke that leads him to being put out, all the fielders throw up their arms in triumph and have a big hug. Then tea is called and everyone retires happily to a distant pavilion to fortify for the next siege. Now imagine all this going on for so long that by the time the match concludes autumn has crept in and all your library books are overdue.

There you have cricket.

But it must be said that there is something incomparably soothing about cricket on the radio. It has much the same virtues as baseball on the radio – an unhurried pace, a comforting devotion to abstruse statistics and thoughtful historical rumination, exhilarating micromoments of real action – but stretched across many more hours and with a lushness of terminology and restful elegance of expression that even baseball cannot match. Listening to cricket on the radio is like listening to two men sitting in a rowing boat on a large, placid lake on a day when the fish aren’t biting; it’s like having a nap without losing consciousness. It actually helps not to know quite what’s going on. In such a rarefied world of contentment and inactivity, comprehension would become a distraction.

‘So here comes Stovepipe to bowl on this glorious summer’s afternoon at the MCG,’ one of the commentators was saying now. ‘I wonder if he’ll chance an offside drop scone here or go for the quick legover. Stovepipe has an unusual delivery in that he actually leaves the grounds and starts his run just outside the Carlton & United Brewery at Kooyong.’

‘That’s right Clive. I haven’t known anyone start his delivery that far back since Stopcock caught his sleeve on the reversing mirror of a number 11 bus during the third test at Brisbane in 1957 and ended up at Goondiwindi four hours later owing to a changed timetable at Toowoomba Junction.’

After a very long silence while they absorbed this thought, and possibly stepped out to transact some small errands, they resumed with a leisurely discussion of the England fielding. Neasden, it appeared, was turning in a solid performance at square bowel, while Packet had been a stalwart in the dribbles, though even these exemplary performances paled when set beside the outstanding play of

young Hugh Twain-Buttocks at middle nipple. The commentators were in calm agreement that they had not seen anyone caught behind with such panache since Tandoori took Rogan Josh for a stiffy at Vindaloo in ’61. At last Stovepipe, having found his way across the railway line at Flinders Street – the footbridge was evidently closed for painting – returned to the stadium and bowled to Hasty, who deftly turned the ball away for a corner. This was repeated four times more over the next two hours and then one of the commentators pronounced: ‘So as we break for second luncheon, and with 11,200 balls remaining, Australia are 962 for two not half and England are four for a duck and hoping for rain.’

I may not have all the terminology exactly right, but I believe I have caught the flavour of it.

The upshot was that Australia was giving England a good thumping, but then Australia pretty generally does. In fact Australia generally beats most people at most things. Truly never has there been a more sporting nation. In the 1996 Olympics at Atlanta, to take just one random but illustrative example, Australia, the fifty-second largest nation in the world, brought home more medals than all but four other countries, all of them much larger (the countries of course, not the medals). Measured by population, its performance was streets ahead of anybody else. Australians won 3.78 medals per millions of population, a rate more than two and a half times better than the next best performer, Germany, and almost five times the rate of the United States.

Moreover, Australia’s medal-winning tally was distributed across a range of sports, fourteen, matched by only one other nation, the United States. Hardly a sport exists in which Australians do not excel. Do you know, there are even forty Australians playing baseball at the professional level in the United States, including five in the Major Leagues – and Australians don’t even play baseball, at least not in any particularly devoted manner. They do this on the world stage and play their own games as well, notably a very popular form of loosely contained mayhem called Australian Rules Football. It is a wonder in such a vigorous and active society that there is anyone left to form an audience.

No, the mystery of cricket is not that Australians play it well, but that they play it at all. It has always seemed to me a game much too restrained for the rough-and-tumble Australian temperament. Australians much prefer games in which brawny men in scanty clothing bloody each other’s noses. I am quite certain that if the rest of the world vanished overnight and the development of cricket was left in Australian hands, within a generation the players would be wearing shorts and using the bats to hit each other.

And the thing is, it would be a much better game for it.

In the late afternoon, while the players broke for high tea or fifth snack or something – in any case, when the activity on the field went from very slight to non-existent – I stopped at a roadhouse for petrol and coffee. I studied my book of maps and determined that I would stop for the night in Hay, a modest splat in the desert a little off the highway a couple of hours down the road. As it was the only community in a space of 200 miles, this was not a particularly taxing decision. Then, having nothing better to do, I leafed through the index and amused myself, in a very low-key way, by looking for ridiculous names, of which Australia has a respectable plenitude. I am thus able to report that the following are all real places: Wee Waa, Poowong, Burrumbuttock, Suggan Buggan, Boomahnoomoonah, Waaia, Mullumbimby, Ewlyamartup, Jiggalong and the supremely satisfying Tittybong.

As I paid, the man asked me where I was headed.

‘Hay,’ I replied, and was struck by a sudden droll thought. ‘And I’d better hurry. Do you know why?’

He gave me a blank look.

‘Because I want to make Hay while the sun shines.’

The man’s expression did not change.

‘I want to make Hay while the sun shines,’ I repeated with a slight alteration of emphasis and a more encouraging expression.

The blank look, I realized after a moment, was permanent.

‘You won’t have any trouble with that,’ the man said after a minute’s considered thought. ‘It’ll be light for hours yet.’

Hay was a hot and dusty but surprisingly likeable little town off the Sturt Highway across an old bridge over the muddy Murrumbidgee. In the motel, I dumped my bag and reflexively turned on the TV. It came up on the cricket, and I sat on the foot of the bed and watched it with unwonted absorption for some minutes. Needless to say, very little was happening on the pitch. An official in a white coat was chasing after a blown piece of paper and several of the players were examining the ground by the stumps, evidently looking for something. I couldn’t think what, but then one of the commentators noted that England had just lost a wicket, so I supposed it was that.

After a long time a lanky young man in the outfield, who had been polishing a ball on his trouser leg as if about to take a bite from it, broke into a loping run. At length the hurled the ball at the distant batsman, who insouciantly lifted his bat an inch from the ground and putted it back to him. These motions were scrupulously replicated three times more, then the commentator said: ‘And so at the end of the four hundred and fifty-second over, as we break for afternoon nap, England have increased their total to seventeen. So still quite a lot of work for them to do if they’re going to catch Australia before fourth snack.’

…

I was back in my room by about nine thirty. I switched the TV and was impressed to see that play was still going on. Give the cricketers their due. It may be light work, but they put in the hours. The man in the white coat was still chasing paper, though it wasn’t possible to tell if it was the same piece. England, according to the commentator, had lost another three wickets, which seemed rather absent-minded of them, At this rate they would soon run out of equipment altogether and have to call it a day.

Perhaps, I decided as I switched the TV off, that was what they were hoping for.

…

Still, the parks remain lovely for the moment and I was happy to pass into them now. They were packed with large family groups enjoying Australia Day, picnicking and playing cricket with tennis balls. Adelaide has miles of good beaches in its western suburbs, so it surprised me that such numbers of people had forsaken the shore to come into the city. It gave the day an engagingly old-fashioned air.

This is how we spent the Fourth of July when I was a kid in Iowa – in parks, playing ball games. It seemed odd, too- but again pleasing – that in a country of so much space people chose to crowd together to relax. Perhaps it’s all that intimidating emptiness that makes Australians such social creatures. The parks were so crowded, in fact, that it was often impossible to tell which fielders belonged to which ball game. When a ball bounced into a neighbouring party, as seemed to happen quite regularly, there was always an exchange of apologies on the one hand and a call of ‘No worries’ on the other as the ball was tossed back into play. It was effectively all one very large picnic, and I felt almost ridiculously pleased to be part of it even in such a marginal way.

It took about three hours, I suppose, to do the complete circuit of the parks. Quite often a roar would arise from the Oval. Cricket was obviously a livelier spectacle in person than on the radio. At length I emerged onto a street called Pennington Terrace, where a row of neat bluestone houses with shady lawns overlooked the Oval. At one a family had essentially moved its living room onto the front lawn. I know it can’t have been so, but in my recollection they had brought out everything – floor lamps, coffee table, rug, magazine basket, coal scuttle. They had certainly brought out a sofa, and a television on which they were watching the cricket. Behind the television, a couple of hundred yards away across open parkland, stood the Oval, so that whenever anything dramatic happened on their screen it was accompanied in real time by a roar from the stadium just beyond.

‘Who’s winning?’ I called as I walked past.

‘Bloody poms,’ them man said, inviting me to share in his amazement.“

Bill Bryson, Down Under (2000)

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